Desnudando a la familia

Como un acontecimiento sin precedentes, las cuatro mujeres que conformamos la familia Sánchez Salas decidimos ir a terapia grupal. La verdad es que durante muchísimos años nos fue difícil comunicarnos. Las palabras no fluían entre nosotros. Yo, por ejemplo, siempre terminaba con un nudo en la garganta y con la sensación de que no había dicho nada de lo que tenía planeado. Resultaba incómodo expresarnos, nos ganaba la vergüenza. Frases cariñosas estaban reservadas para ocasiones muy especiales, quizás Navidad y Año nuevo.

De un tiempo para acá, todos hemos hecho un esfuerzo por cambiar esta situación, y fue sorprendente ir descubriendo en cada plática, más y más dolores individuales. Definitivamente todas necesitábamos desahogarnos, por lo que acudimos el sábado al mediodía con una terapeuta familiar que nos pidió presentarnos y explicar por qué estábamos ahí.
En pocos minutos comenzó el lloradero, y al estar en un espacio neutral, nos aventamos a decir sin rodeos las preocupaciones, molestias y cualidades que nos afectan de manera profunda, aunque a veces digamos lo contrario.
Por lo pronto, me quedó muy claro que mi adicción lastima a las cuatro personas que más quiero, que caigo en incongruencias a cada momento y que la forma de ser de mi papá, quien por cierto se negó rotundamente a acompañarnos, me ha confundido y conflictuado desde que era una niña.

Esto se va a poner denso, pero no retiramos lo dicho. Venga, familia.

A mi hijo

Primero decía que sí quería tener hijos, luego que no. Ahora que tengo 25 años, una edad digamos "adecuada" para tomar más en serio esa clase de decisiones, no sé qué pensar. Desde que mi hermana y algunas amigas se casaron, no he parado de pedirles, a la menor provocación, que me den un sobrino. Un humanito al cual comprarle ropa y zapatos el triple de adorables que los de tamaño normal. Un cabezón babeante y alegre, sin prejuicios ni miedos ni odios ni tristezas. Un genio potencial. Eso me llevó a pensar que tal vez, sólo tal vez, realmente me gusten los bebés. Quizá hasta podría tener el mío, y algún lejano día, cuando ya sea grande y autosuficiente, mostrarle esta "carta".

Querido hijo: Siempre quise que fueras niño. Las niñas la verdad no me caen muy bien, y además dicen que los hombres siempre son más apegados a las mamás. Sabes? todos los adultos se la pasan diciendo que ser papá es lo mejor del mundo, pero no les creas. Con el tiempo descubrirás que mienten a cada oportunidad. Y no es que no te quiera, al contrario, seguramente serás lo más preciado que haya en mi vida, pero ¿te das cuenta a dónde veniste a parar? Tienes una mamá muy inestable. Perdóname, pero tu presencia no cambió eso, más bien lo acentuó. Los miedos que tienen todos los padres primerizos se vuelven extremos por mi caguengue naturaleza. Y aunque siempre me ha gustado pensar que podría ser una mamá muy relajada, no descartes la palabra "sobreprotección" de tu vocabulario. Ay hijito, ¿qué tal si sales malo para la escuela? no, no, ya me adelanté mucho. ¿Qué tal si no quieres hablar, si no puedes avisar cuando quieras ir al baño, si tu caminar torpe nunca se compone? ¿qué pasaría si naces con alguna enfermedad? De entrada, tu llegada al mundo va a ser más traumática de lo normal, pues los partos naturales están descartados para mi. Un señor con un cuchillo me va a abrir la panza y te va a sacar aunque tú te resistas con todas tus fuerzas. Y quién sabe si te veré con ojos de amor cuando te muestren ante mi lleno de sangre y otros fluidos de dudosa composición, será hasta que te limpien y encobijen que tendremos nuestro primer momento a solas, y ya me veo intentando cargarte torpemente para que no se te lastime la mollera. Pasado el primer encuentro, tu papá y yo, si es que no resulta un pelmazo, haremos nuestro mejor esfuerzo porque tengas una vida feliz. Y comenzará el difícil proceso de educarte, alimentarte y crearte hábitos. ¿Sabías que tu mami es adicta al azúcar? ¿sabías que la lechuga es la única verdura que consumo con cierta regularidad? ¿sabías que mi comida favorita son las hamburguesas acompañadas de una malteada? ¿Cómo alimentarte sanamente cuando yo soy una versión moderada de Homero Simpson? Ah, por cierto, nunca me interesó aprender a cocinar. De ahí que todas las noches comas quesadillas. Ay, bebé, ¿qué va a pasar si eres gordito? Yo, definitivamente, no quiero que sufras, y déjame decirte de una vez que la gente gorda sufre más que cualquiera. Esa es una verdad U-NI-VER-SAL, y aunque yo trate de ocultarla con palabras cariñosas y apodos chistositos, algo dentro de ti no te permitirá sentirte bien. Y yo puedo ser como mi papá, o sea tu abuelo, y recordarte todos los días que cuando dejes de estar gordito estarás más bonito, o puedo ser como mi mamá, tu abuela, y defenderte de los que te atacan, dejarte comer lo que quieras para que te sientas libre. Como sea, ya lo veo venir, en el futuro me culparás de tus traumas, asi que la opción que elija es lo de menos. Y cuando entres a la escuela, no podré evitar molestarme si no sacas diez. Y es que, ¿cómo no vas a poder, si yo pude? Prepárate para la presión. Me agobia escribir todo esto y pensar en los cientos y cientos de detalles que estoy omitiendo. Por ejemplo, ¿qué va a pasar cuando me preguntes por las drogas y yo tenga que contarte que fui una ferviente consumidora durante algunos años? ¿Serás más razonable que yo u optarás por la rebeldía? ¿Sentiré igual de feo que mi mamá el día que encontró mis pipas cuando encuentre las tuyas? ¿Me asomaré por la ventana, como lo hizo mi papá, al verte salir luego de oler la marihuana en tu cuarto? ¿Cómo hacerte entender que eso es malo cuando yo lo hice durante tanto tiempo? ¿Qué ejemplos te voy a dar? ¿Con qué calidad moral podré educarte? ¿Serás cariñoso y noble con los que te rodean o serás más bien burloncito como tu madre? ¿Podré darte ejemplos de sano amor y fidelidad mientras intento perdonarme por tantos errores cometidos? ¿Serás una persona de bien? Y si no lo eres, ¿es culpa mía? Lo siento mucho, hijo, te lo digo desde ahorita. Por favor perdóname si soy una mala madre. Que mi PREocupación sea una prueba de lo mucho que medité antes de traerte a este mundo para amarte a pesar de mi desastrosa personalidad. Pase lo que pase, acá te espero. Con mucho mucho amor e innegable angustia, Tu mamá.

Ligas mayores

Me asusta darme cuenta lo mucho que he cambiado en tan solo dos meses. ¿O serán tres? Ya ni recuerdo a quién hacía referencia mi último post, aunque guiándome por otros más antiguos, supongo que a aquel mal-llamado "amigo" que nunca se decidió, ni se dejó...
Ahora mis amores los enfoco a espacios sórdidos, imposibles, incorrectos.
Me he descarado por completo. Des-carado, cambiado de rostro, porque la vieja Liliana nunca se hubiera atrevido a hacer las cosas que esta nueva persona hace, sin alguna razón clara. Sin entender, sin escuchar, sin avanzar.
Voy de mal en peor.

Dios, el alcahuete

Imaginemos por un momento que Dios existe. Y existe en su versión católica, por lo que se puede platicar con él, pedirle favores, decirle que no se pase, etc. etc. etc. Y como Dios es Amor, es bien banda y se preocupa por que estemos muy bien y aprendamos mucho, aunque eso a veces signifique hacer cosas bien malditas que no conprendemos.

Entonces, uno va por la vida queriendo encontrar el amor, porque es lo que le han dicho que se debe de tener para ser feliz y, con este objetivo en mente, muestra su corazoncito a diestra y siniestra, hasta que algún incauto decida que somos y estamos padres, y se quede con nosotros. ¿Qué sigue? Agradecerle a Dios por haber creado las circunstancias ideales en las que se dio el encuentro, ya sin mencionar agradecerle por todo lo demás (creación del universo, evolución del mono al hombre, comunidad primitiva, revoluciones burguesas, la independencia de México, el terremoto del 85, las escuelas privadas, los legionarios de Cristo, el internet...).

A veces, este Dios (tan humanizado) nos prueba. Por ejemplo, observa a su creación, llamémosle "Niña", y decide que ya es tiempo de darle una probadita de lo que es el amorts, así que envía a "Gato" a cumplir su misión. Gato es guapo, popular, divertido, atlético, ingenioso, fuerte y hábil con las palabras. Gato también es, por otro lado, infiel, mentiroso, machista, cobarde, inseguro y una larga lista de etcéteras. Después de algún tiempo, lo de Gato y Niña no furula por obvias razones, y se separan para no volverse a ver jamás. Dios, que observó todo esto mientras se comía unas palomitas, decide que debe compensar a Niña por haberle mandado a alguien tan indispuesto para el amoggg, así que decide enviar a "Cocodrilo", un ser taaaaaan diferente al anterior, que Niña no puede creerlo. Cocodrilo es sincero, inteligente, dulce, muy dulce!, comprensivo, fiel, leal y detallista, pero lo más importante es que cree que Niña es una cosa sin igual. Ah, pero Dios y sus bromas... algo pasa que Niña y Cocodrilo no encajan del todo. Algo falta, ¡algo tan importante!

Niña quiere hacerle llegar un mensaje a Dios, el responsable de todo todo todo lo que pasa: Si quieres que me rife, me rifaré!!!

p.d 1: María, sé que serás la única que entenderá este post. Espero tus risas...

p.d 2: Ya podemos dejar de imaginar que Dios existe.

Újule julita

Hace mucho no me ponía a pensar en eso, pero cuando lo hice ya no pude parar y esta fue la conclusión a la que llegué:

Creo que va a estar muy cabrón conocer algún chico al que le guste TAL COMO SOY.

Si sí, yo sé, todos tenemos defectos y virtudes, blablabla, pero eso de la "marimachez" (o como quieran llamarla) pesa mucho. No me siento demasiado incómoda al respecto, este tiempo me la he pasado aprendiendo a quererme, respetarme y gustarme como soy. Está bien que no sea una súper modelo pero tampoco estoy tirada a la mierda. Sin embargo, mi forma de ser continúa sacando de onda a amigos y conocidos, a pesar de que ya tienen cierto grado de familiaridad con mi extenso vocabulario de vulgaridades e insultos, y mis cariñitos un poco bruscos... Imagínense alguien nuevo, ja!

Volví al punto en el que estaba hace unos años. Ya no me engaño más. Sé dónde estoy y qué quiero hacer, y también sé que ahí estará mi vieja amiga, esa que todos los valientes conocemos.

Never try to trick me with a kiss

Never try to trick me with a kiss

Pretending that the birds are here to stay;

The dying man will scoff and scorn at this.

A stone can masquerade where no heart is

And virgins rise where lustful Venus lay:

Never try to trick me with a kiss.

Our noble doctor claims the pain is his,

While stricken patients let him have his say;

The dying man will scoff and scorn at this.

Each virile bachelor dreads paralysis,

The old maid in the gable cries all day:

Never try to trick me with a kiss.

The suave eternal serpents promise bliss

To mortal children longing to be gay;

The dying man will scoff and scorn at this.

Sooner or later something goes amiss;

The singing birds pack up and fly away;

So never try to trick me with a kiss:

The dying man will scoff and scorn at this.

Sylvia Plath, quien metió la cabeza al horno en 1963

Amor Guerrero

Como dicen Los Caifanes, si pudiéramos escupir cometas le ganaríamos al tiempo, a la magia, al destino, a la distancia, al olvido...

Llámenme intensa, zonza, desesperada, impaciente y una larga lista de etcéteras, pero ya me decidí. Bueno, la decisión está tomada desde que comencé a enamorarme, sólo que esta vez la siento más poderosa que nunca.

Quiero un amor guerrero.

Incansable, apasionado, fuerte, emocionante, interminable, tenaz, perseverante.

Que rompa con estereotipos, distancias, mentiras, tentaciones.

Un amor LOCO, loco, loco.

Me siento taaaan adormecida...

Oferta

No sé qué hacer.

Todo suena tan tentador... Tú dices que tiempos felices vendrán, que todo saldrá bien, que las cosas cambian natural e irremediablemente, y que por lo tanto, debo confiar en que a ti te ha afectado esta ley de la que no se puede huir.

Pero estoy partida en dos. Todo me parece una "señal", porque no soy capaz de tomar una decisión en este momento.

¿Qué pesa más? Que todos los meses nos encontremos puntualmente en los lugares menos pensados? o cuatro llamadas perdidas en un momento de crisis horrenda?

Repito, no sé qué hacer.

Amor Violento

Cuando por primera vez te vi

supe que el cielo era para ti y para mi

para ti, para mi...

Nunca más podré dormir

Nunca más podré soñar con alguien

que no seas tú, oh oh oh

En comprar la tuya

Gastaré toda mi vida y más

El amor tendrá que esperar

un buen rato para descansar

de tu y de mi, de tu y de mi

OH OH OH

El amor tendrá que esperar

un buen rato para descansar

de tu y de mi, de tu y de mi iiiiiii ooooooooooooooooooo

Gastaré toda mi vida

en comprar la tuya

Gastaré toda mi vidaaaaaa

y maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas

y mááááááááááááááááááááááááááááás

ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah

En comprar la tuya

gastaré toda mi vida

gastaré toda mi vida

gastaré toda mi vida

y más, y más y máaaaaaaaaaaaaaaas

porque un amor violento nos esfumó

porque un amor violento nos fulminó

porque un amor violento nos deslumbró

porque un amor violento nos fulminó

oH OH OH

ua ya ya ya ya ya ya yaaaaaa

ya juuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

CAFÉ TACVBA 20/20

Lo peor...

Lo peor no es que hayas mentido, engañado, lastimado, burlado, humillado, ignorado, rechazado, pisoteado, usado, etc. etc.

Lo peor es esta resignación. La decisión de vivir con ese dolor, a veces grande y a veces pequeño, pero siempre presente, dispuesta a no volver más. Eso es lo peor, vivir sabiendo que estás a mi alcance, incluso a mi disposición, pero que no voy a estirar mis brazos para tomarte y tenerte conmigo. Que no voy a pagar el precio de esos pocos días de felicidad a cambio de meses y meses de la chingada. Que por muy optimista que me pintes el panorama, yo ya sé los verdaderos colores de tus palabras.

Que tal vez todos tienen razón al decir que la gente no cambia, y que yo he puesto todas mis energías en pensar que sí, para seguir alimentando esa idea de que algún día estaremos juntos, cuando todas las cosas caigan en su lugar.

Eso es lo peor, que aún después de tanta mierda, te quiero como al principio.

Encantamiento inútil

Me siento rara. 1/4 borracha, 1/2 pacheca y otro cuarto de nosequé. Pero no! se me hace que es la medicina. Chin! 1 millón de mg de penicilina, tsss. Como dijo mi hermanito, hasta en ese aspecto me jodes la existencia.

De nada ha servido todo este tiempo, y sabes qué? no es tu culpa. Te hiciste bastardo (porque no creo que hayas nacido así) y así te vas a morir. Yo no espero absolutamente nada de ti. Todos esos mensajitos, palabras de amor y demás son irrelevantes. Ya sabes que hasta no ver no creer y mira que ya he visto varios fantasmas... Has perdido la dignidad y sobre todo, la credibilidad, y aún me sigo preocupando por ti. Y contrario a lo que me dicen muchos, me niego a utilizar la vieja técnica del clavo saca clavos. No funcionará. Estoy convencida de que lo único que necesito es tiempo. Todo el tiempo que se me dé la gana gastar pensando en ti! Ni me voy a apresurar, ni me voy a deprimir, ni te voy a buscar ni nada. Simplemente las veces que quiera pensar en ti, las disfrutaré con cerveza en mano y un poco de magia. Una buena plática, risas por los viejos tiempos que nunca regresarán y brindis por lo nuevo que vendrá, que sin mucho esfuerzo será mejor que tú, porque como la única persona que te conoce en todas tus facetas, has caído muy bajo.

Últimamente me la paso escuchando música "electrónica" (por cierto, que pinche nombrecito, pero bueno...). La disfruto al natural pero sólo logro entenderla cuando me como la cereza del pastel. Los sonidos líquidos, esa sensación de flotar, los beats que marcan los movimientos de mi cabeza y mis manos. Todos estos elementos unidos para describir una noche en la pista de baile, con la mente puesta en otras cosas, como la mirada del ser deseado o las ansias de vivir rápido porque se acaba el tiempo (más bien la belleza).

A veces me gustaría ser Dj, o mejor aún, a veces siempre me gustaría ser la inspiración de una de esas melodías con muchos soniditos que salen de la nada, pero que son perfectos, y que mueven mi cuerpo y llevan mi mente lejos lejos, a donde estás tú, un lugar en el que nadie se acuerda de ti.

Perdonar

Por más que lo intento, no puedo. Quiero avanzar, quiero dejar de pensar en eso pero siempre termino en lo mismo.

Quiero paz, la necesito.

La mejor persona que he conocido

MI AMIGA MARÍA