Lo mismo de todos los años

Con la costumbre de escribir algo cada vez que el año se acaba, no sé que decir de éste.
Acabo de leer lo que pensaba el año pasado y changos, parece ser que el 2009 no fue tan bueno como yo esperaba.
Enfocándome primero en lo positivo, Canadá fue el mejor maldito viaje de mi vida! no cambiaría por absolutamente nada todo lo que viví allá, la gente que conocí, los lugares, la nieve, las luces, una ciudad pequeña y limpia... No me arrepiento de nada de lo que hice en ese glorioso lugar. Conocí a nuevos hermanos, integrantes de una gran familia con miembros de todas partes y con costumbres muy diferentes, dispuestos a escuchar y a querer a completos desconocidos. La sensación de independencia, las preocupaciones de salud, la administración de dinero... Aprendí demasiado.
GRACIAS, CANADÁ, POR SER LO MEJOR QUE ME HA PASADO EN LA VIDA.
En cuanto a la segunda mitad del año, ¿qué puedo decir? Todo se vino abajo tan rápido que me cuesta trabajo creer que estuve tan feliz y tan triste en un mismo tiempo y espacio.
Meses de interminable nostalgia amorosa, depresión, desesperación, aislamiento. Perdí viejas amistades y gané nuevas, aquellos que creían conocerme se dieron cuenta de que estaban equivocados y algunos decidieron apartarse. Hostilidad en casa, hostilidad en la escuela, simplemente fui infeliz durante 4 ó 5 meses. Y la verdad es que sí es una chinga. Apenas comienzo a recuperar ese lado más alegre de mi pero con el nuevo aprendizaje, y me doy cuenta que todos mis problemas son de chocolate.
Sigo pensando en ti, también en ti, amigo, y también en todos ustedes, canadienses. Sigo pensando, o más bien sintiendo, como en una corazonada, que lo que me depara el futuro en cuestiones amorosas es la misma constante de siempre.
Respecto a la escuela, se terminó (y bien) y lo que más me gustaría que sucediera (a modo de propósito y deseo infantil) es encontrar un trabajo en el que pueda partirme la madre como nunca antes, para aprender y explotar.
El sueño guajiro de la independencia económica sigue en pie.
Mi deseo de echar desmadre como nunca antes, también.
2010, no sé que pedirte, pero independientemente de cómo vaya desarrollándose el año, voy con todo.
Doy gracias porque sigo viva, y porque mi familia está bien. Eso es todo lo necesario.

Újule julita

Hace mucho no me ponía a pensar en eso, pero cuando lo hice ya no pude parar y esta fue la conclusión a la que llegué:

Creo que va a estar muy cabrón conocer algún chico al que le guste TAL COMO SOY.

Si sí, yo sé, todos tenemos defectos y virtudes, blablabla, pero eso de la "marimachez" (o como quieran llamarla) pesa mucho. No me siento demasiado incómoda al respecto, este tiempo me la he pasado aprendiendo a quererme, respetarme y gustarme como soy. Está bien que no sea una súper modelo pero tampoco estoy tirada a la mierda. Sin embargo, mi forma de ser continúa sacando de onda a amigos y conocidos, a pesar de que ya tienen cierto grado de familiaridad con mi extenso vocabulario de vulgaridades e insultos, y mis cariñitos un poco bruscos... Imagínense alguien nuevo, ja!

Volví al punto en el que estaba hace unos años. Ya no me engaño más. Sé dónde estoy y qué quiero hacer, y también sé que ahí estará mi vieja amiga, esa que todos los valientes conocemos.

Yesterday

Descubrí a Atmosphere gracias a un amigo. Sin exagerar, creo que es uno de los mejores raperos que he escuchado. De su último album "When life gives you lemons, paint that shit gold", esta linda (muy linda) canción de amor...

I thought I saw you yesterday
But I didn't stop cause you was walking the opposite way
I guess I could have shouted out your name
But even if it was you I don't what I would say
We can sit and reminisce about the old school
Maybe share a cigarette because we both fools
Chop it up and compare perspectives
Life< Love< Stress< and Set backs
Yes'
You could tell me how hard you had it
And you could show me all the scares to back it
And we can analyze each complaint
Break it down and explain these mistakes I make
I like to tangle up the strings of the puppetry
But you knew me back when i was a younger me
You've seen Sean in all types of life
And I've been meaning to ask you if I'm doing alright

(Chorus)
Yesterday, was that you
Looked just like you
Strange things my imagination might do
Take a breath reflect on what we've been through
Or am I just going crazy cause I miss you

Yesterday, was that you
Looked just like you
Strange things my imagination might do
Take a breath reflect on what we've been through
Or am I just going crazy cause I miss you

I'm Shook
I know
I pushed when I should of pulled
Took it all back if I could I put that on my soul
And I would make a top notch good listener
If you could block off a little time out to give it here
Since we went our separate paths
I hit a couple of snags
That remind me of the past
I cant front I'm having a blast
But damned if I ain't afraid of how long its gonna last
Sitting here wishing we could kick it
Gimme your opinions I do miss the criticisms
I didn't mean to be distant
Make a visit
Ill wait up and keep the coffee brewing in the kitchen
But who am I jokin' with
Theres no way that you and I will ever get to re-open it

It doesn't matter this is more then love
And maybe if I'm lucky I'll see you out the conner of...

Yesterday was that you?
Looked just like you
Strange things my imagination might do
Take a breath reflect on what we've been through
Or am I just going crazy cause I miss you.

Yesterday was that you?
Looked just like you
Strange things my imagination might do
Take a breath reflect on what we've been through
Or am I just going crazy cause I miss you.

And when you left I didn't see it coming
I guess I slept it ain't like you was running
You crept out the front door slow
And I was so self-absorbed I didn't even know
And by the the time I looked up, it was booked up
You put it all behind you, the bad and the good stuff
A whole house full of dreams and steps
I think you'd be impressed with the pieces I kept
You disappeared but the history is still here
Thats why I try not to cry over split beer
I can't eve get mad that your gone
Leaving me probably the best thing you ever taught me
I'm sorry, its official
I was a fistful
I didn't keep it simple
Chip on the shoulder, anger in my veins
Had so much hatred, now it brings me to shame
Never thought about the world with out you
And I promise, I'll never say another bad word about you
I thought I saw you yesterday,
But I know it wasn't you, cause you passed away dad

Looked just like you
Strange things my imagination might do
Take a breath reflect on what we've been through
Or am I just going crazy cause I miss you

Cuando escuché esta canción inmediatamente pensé en ti, y me pregunto si algún dia nos encontraremos para pensar en el pasado, si me contarás tus logros para celebrarlos contigo y si me platicarás de tus días más oscuros para que te abrace. Te extraño y espero verte otra vez, aunque sea entre decenas de desconocidos.

Licenciada

Estoy a punto de graduarme, falta una semana para mi examen profesional y a decir verdad, no sé cómo debería sentirme.

La última semana de clases transcurrió con normalidad. Las mismas caras, el mismo ambiente, el hartazgo de siempre. En ningún momento me entristecí al darme cuenta de que ya no vería a esas personas diariamente, ya fuera alegrándome el día con su sonrisa sincera o divirtiéndome con sus comentarios tontos. Tampoco miré con nostalgia la cafetería o la biblioteca. Me despedí con gusto de mi jefe de becarios y de mi jefe de servicio social. No supe que aconsejarle a todos los amigos que mencionaron su desazón al saber que la vida universitaria había terminado.

Al llegar el fin de semana, no celebré haciendo algo especial. Tampoco me emocioné al salir del último examen de la carrera, ni cuando el profesor se despidió de mi con una mirada dulce.

Simplemente me alejé sin mirar atrás.

Ahora que ya pasó una semana, y me preparo para mi último encuentro con la vida académica universitaria, creo que el sentimiento más fuerte que tengo es miedo. Miedo de haber terminado una etapa muy cómoda de la vida, miedo por la incertidumbre que me provoca el panorama de desempleo que sofoca a México, miedo porque a veces me pregunto si es cierto que mi único talento es la escritura. Pero por debajo del miedo, asomándose tímidamente, sin dejarse descubrir del todo, está la emoción. Emoción de haber concluido este ciclo que a veces pensé terminaría conmigo. Emoción por dar un paso a algo nuevo, con otras caras y otras formas de pensar, emoción de al fin poder comprar un periódico para descubrir que publicaron una nota que tiene mi nombre.

Tengo 22 años y me sigo sintiendo como una adolescente. Tengo nervios, pero el tipo de nervios que motivan a hacer las cosas lo mejor posible para que todo salga bien.

Con el término de esta etapa educativa, coinciden también una ruptura amorosa, el final de varias amistades y la depuración de muchos pensamientos superficiales.

A veces dudo mucho, luego, me dan ganas de escribir como loca. Quiero encontrar una manera fácil de hacer dinero y al día siguiente despierto como antes, pensando que voy a estar sola trabajando como corresponsal en alguna guerra, sin hijos ni esposo que se preocupen por mi.

Lo extraño, pero me aferro a que sacarlo de mi vida fue lo mejor que pude haber hecho. Me dan ganas de disculparme pero después me doy cuenta de que no me arrepiento de nada. Poco a poco, hablo menos de las personas y me enfoco más en mi.

Estoy cambiando mucho, me asusta pero me siento cada vez más auténtica, tal como quiero ser...

Ya llegaré.

Ilusiones

Últimamente me he rodeado de mentiras y conceptos erróneos tratando de encontrar... algo. No puedo llamarle felicidad porque lo único que busco es sentirme menos mal, ya ni siquiera plena, radiante u optimista. Sólo quiero E S T A B I L I D A D.

Voy a romper los espejos de reflejo infinito.

Liliano

Es curioso como las inseguridades que siempre tratamos de esconder terminan siendo muy evidentes.

A veces dudo si es buena idea escribir tan honestamente en el blog. No estoy denunciando nada, no arremeto contra políticos, no critico el sistema como la idealista de izquierda que algún día quise ser. Lo único que hago es encuerarme. Quitar mis barreras de protección para que propios y extraños conozcan hasta la última de mis debilidades. Exponer todo lo que me hace vulnerable, con mucho miedo pero sin otro remedio...

Ayer en la noche un par de niños, de no más de 7 años, me preguntaron si era hombre. En el momento me dio risa, una risa un poco amarga con la que los "adultos" reaccionan cuando algún pequeño señala verdades que se habían intentado ocultar. Después me pregunté qué aspecto de mi les había parecido hombruno. Tal vez mis cejas sin depilar, mi larga nariz o mi corpulencia en general. La mamá de los escuincles aparentó escandalizarse cuando escuchó las preguntas que me hacían, pero seguramente ella fue la primera en hacer el comentario, ya que una vez que les contesté que no, que era mujer, fueron a decirle "no mamá, ¡es niña!" con verdadera sorpresa.

Ya he estado en situaciones similares, de hecho, con gente cercana siempre bromeo sobre mi forma de ser, poco femenina. Según yo, con el paso del tiempo y tantas "malas experiencias" al respecto, comenzaba a parecerme indiferente que la gente tuviera dudas sobre mis órganos genitales, pero ya veo que no. Y es que estos dían han estado llenos de detallitos, comentarios, miradas y actitudes que despiertan en mi esa sonrisa lenta y forzada que se usa para ocultar que lo que dijo el otro, más que hacernos enojar, nos dolió.

¿Qué hace a una mujer? Yo no soy madre, tampoco sé usar tacones (ni planeo aprender), no me depilo las cejas (el bigote sí), ni me peino diariamente. Procuro ser lo menos chismosa posible, no digo mentiras (porque no me salen), y me gusta jugar a las "luchitas". Digo muchas groserías, soy hostil la mayor parte del tiempo y mi risa es escandalosa y molesta.

¿Será que los niños se dieron cuenta de todo esto con sólo echarme un vistazo? ¿Si algún día comienzo a usar falda diariamente, bien combinada con unos lindos zapatos, dejarán de pensar que tal vez soy una vestida? ¿Algún día dejará de afectarme esta incómoda situación?

Si alguien tiene las respuestas, por favor, compártanlas.

Yo estoy segura de que aunque la niño se vista de niña, niño se queda.

Congratulations

Congrats! Creepy guy that stares at me in the gym. You've been the most exciting thing that has happened to me in the last couple of months...

Never try to trick me with a kiss

Never try to trick me with a kiss

Pretending that the birds are here to stay;

The dying man will scoff and scorn at this.

A stone can masquerade where no heart is

And virgins rise where lustful Venus lay:

Never try to trick me with a kiss.

Our noble doctor claims the pain is his,

While stricken patients let him have his say;

The dying man will scoff and scorn at this.

Each virile bachelor dreads paralysis,

The old maid in the gable cries all day:

Never try to trick me with a kiss.

The suave eternal serpents promise bliss

To mortal children longing to be gay;

The dying man will scoff and scorn at this.

Sooner or later something goes amiss;

The singing birds pack up and fly away;

So never try to trick me with a kiss:

The dying man will scoff and scorn at this.

Sylvia Plath, quien metió la cabeza al horno en 1963

Amor Guerrero

Como dicen Los Caifanes, si pudiéramos escupir cometas le ganaríamos al tiempo, a la magia, al destino, a la distancia, al olvido...

Llámenme intensa, zonza, desesperada, impaciente y una larga lista de etcéteras, pero ya me decidí. Bueno, la decisión está tomada desde que comencé a enamorarme, sólo que esta vez la siento más poderosa que nunca.

Quiero un amor guerrero.

Incansable, apasionado, fuerte, emocionante, interminable, tenaz, perseverante.

Que rompa con estereotipos, distancias, mentiras, tentaciones.

Un amor LOCO, loco, loco.

Me siento taaaan adormecida...

Superficial

I wonder if there's any chance that I will inspire someone, someday, to take photos of me. Yeah, yeah! I know a lot of people have taken photos of me before, at parties, in bed, blablabla. But that's not what I'm talking about. I mean photos in real situations, I'd still be posing, of course, but I could wear all my ridiculous panties and bras and shorts and t-shirts and hand made vests and shaggy hair and dark rings under my puffy eyes. Just me, as natural as it gets, showing my crotch, my unshaved arm pits, my cellulitis. I'm sure I'd still look bad ass and beautiful. I could be hugging my stuffed animals, or playing with my guinea pig or just walking into the wild.

I would like a photo of me with my nipples showing through the pre-teen-t-shirt. Oh! and let's not forget about my belly, my big big belly with tiny hairs all over it.

Then I could like have sex with the photographer, because of course, he thinks I'm the most imperfect and pretty little thing there is. And then, he would go to a magazine and show his conceptual and deep deep work and they will be like "oh man! this is amazing. Actually this one is going to be our cover, because is such a powerful image, blablabla...".

And then, one day, I'm gonna be walking down the street, and then going inside one of those parties for scene people, which I'm not, by the way, and they're all gonna smile at me, because they can tell that I'm the girl from the magazine. The one with saggy boobs and perfect hair and wild eyebrows and bad wrinkles in her face because she smiles so much.

Borrador de los calientes

Los miré con repulsión. Sobra decir algo acerca de su aspecto físico. No eran muy hermosos, pero al parecer se querían. La música era un reggae suave, perfecto para NUESTRO momento, hasta que ellos me lo arruinaron. Pero no lo sabían. No lo hicieron a propósito, sólo estaban disfrutando del pasto y del cuerpo del otro. Con la música, avanzaban sus lenguas, avanzaban sus manos. Él tenía el rostro lleno de acné, ella tenía el cabello muy largo y maltratado, ambos deseaban tener sexo en ese momento...

Describing words

I remember talking to you about your ex-girlfriends was a pleasant thing to do. We just sat on your bed, smoked some weed and started talking. I remember thinking you were a really nice guy because of the way you referred to those girls. I specially liked the description of Kirya. "She was a like a little piece of the sun", you said. You showed me her photo next, and you know what? she actually looked like a little piece of the sun. She had really blonde hair, great skin, she was short and thin. You couldn't really see her face, but she was eating something out of a bowl. Probably rice, like the one you made a few weeks before I left.

I also remember you describing the girlfriend you had before Kirya. She was nice until she started acting like your mother. Then you peaced, then she was heart broken. But, since you're the good guy, you apologized and things between you are ok now.

There was always something good to say about those girls, and you meant every word. What are you gonna say when someone asks you about me? Is there even gonna be anyone interested in your mexican fling? Maybe they'll ask questions about sex and particular smells, don't you think? Or if I was warmer and less independent than canadian girls? What are you going to answer, rabbit?

Maybe you should tell them what you told me the day we were watching V for Vendetta. That I was beautiful yet strong looking. My nose, my eye brows were something special. They make me look tough, but attractive. Naaah, I don't think you would say that, you didn't talk about their looks, you just pointed out a good quality.

Ok, so? maybe that I was a good listener, that there was no language barrier between us, at least I could understand everything you said and I could get my message across when I needed to. Maybe you could say that in the end, you realized we were looking for different things, you noticed we didn't like each other as much as we thought at first, but you know, the damage was done, I was about to leave, we did all the fun stuff, so why finish it, right?

Probably you'll say "Oh, she was a really nice girl, just a little bit too intense. We talked about stop seeing each other a thousand times, but she never gave up". Yeah, I think I'd like you to say that about me. You know? at first it was all like a fairy tale but in the end, we were just from different worlds. I recall my friends asking "what's gonna happen with him? is he gonna come to Mexico once you're here?" and at first I answered something like "Yeah, maybe", but later, I was sure that was never going to happen. Even when we talked on facebook I was like "hey, i really hope we meet again" and you were like "yeaaaah, I doubt it, but you never know". Don't get me wrong man, you taught me a lot, A LOT, but in the end it was very disappointing to realize things weren't as I wanted them to be. All that bullshit about loving each other, eeerrrr maybe we shouldn't have said it. I don't regret it, it was so refreshing! but i also think that situation brought the end sooner than I wanted to.

Before you know, you end up going to Montréal for a weekend, wanting some new skin, and having it your way...

Movimiento

Después de mucho tiempo de pasividad y auto-atole con el dedo, me decidí a hacer algo por y para mi solita! El resultado de este trabajo no lo compartiré con nadie voluntariamente. Es mio y sólo mio. Yo si creo que de algo somos dueños en este mundo.

Tengo miedo, y bueno, esa es la forma educada de decirlo. Bien podría decir que me estoy cagando, es cierto. Pero no es un miedo que paralice, al contrario, es un miedo que me urge a avanzar a lo que siga, casi de manera frenética, aunque la realidad mantenga el curso lento.

Los días cambian pero todos me parecen el mismo. Dormir, comer, ir a la escuela, palabras por aquí y por allá. Charla trivial que me mantiene en la tierra, antes de salir por la puerta de atrás. Momentos deliciosos pero artificiales, que al final me dan una apariencia marchita. Nuevos gustos, igualmente creados, y hasta forzados, por tener algo en qué pensar.

Mucha incertidumbre acerca de quien soy y lo que puedo lograr. Incertidumbre que me ha acompañado desde hace tanto y que hasta hace poco me decidí a dejar atrás. Y no porque crea que va a desaparecer por completo, sin esa incertidumbre no hay un motor que te acerque a nuevas metas. No, la dejo atrás porque no deseo otra cosa más que estar satisfecha conmigo misma. Sentirme orgullosa de lo que soy. Saber y COMPRENDER que no tengo nada más que este cuerpo, esta mente y unas ganas locas de hacer todo, de ver todo, de probar todo. Poco a poco las cosas que "tenía" van desapareciendo, algunas de golpe, otras delicadamente. Gente, lugares, formas de ser que se van quedando atrás para dar paso a una realidad cruda pero más sincera. Un despertar necesario. Una vida solitaria...

Obsesionada con:

There's a place on the planet

Where I can lean, where I can rest

It's in your arms, on your chest

I am out of balance, in a state of Grace...

State of Grace...

I am scared of taking too much space

For us it was always the case

I am on the way to find my place

Here and now in a taste of Grace...

Taste of Grace...

I hear a sound I hear the bass

Like a fist in my face

I am a new born out of the nest

I was touched by Grace...

Touched by Grace...

I hear the bass, I hear the bass

In my face, in my face

Touched by Grace...

Si sí, hoy estoy muy escritora, y qué!?

Después de tres años, T R E S A Ñ O S!!! de:

• Cosas nuevas
• Dolor, mucho dolor
• Relación
• Destrucción
• Obstrucción
• Creación
• Intentos, miles de intentos
• Amor
• Obsesión
• Alegría (felicidad no)
• Gente
• Fiestas
• etc.
• etc.
• etc.

la vida me vuelve a traer al mismo punto, si sí, ese en el que estaba antes de conocerte. Y sabes qué? sigo pensando lo mismo, que estoy sola (no que me voy a quedar, porque asi ya estaba).

Manera optimista de ver las cosas, no?

Ya me conoces, sabes que no perderé la esperanza...

Extracto

[22:14:03] Aram joins conversation

[22:14:03] Aram says:

si caray

[22:14:03] Aram says:

y tu que tal?

[22:14:06] Aram says:

que te has echo?

[22:14:16] Aram says:

encontre hoy tu cadena

[22:14:19] Aram says:

jojojo

[22:14:21] Aram says:

:)

[22:15:14] Si es temor, si es rencor o la falsa indiferencia de una mancha de lluvia en tu memoria... says:

jajajaja no que ya la habías perdido???

[22:15:16] Si es temor, si es rencor o la falsa indiferencia de una mancha de lluvia en tu memoria... says:

donde estaba

[22:16:24] Aram says:

me compre hace mucho un maletin, y lo abri hoy y hay estaba la cadenita con el anillo...pero el caballo quien sabe donde quedo

[22:16:32] Si es temor, si es rencor o la falsa indiferencia de una mancha de lluvia en tu memoria... says:

jajajajaja

[22:16:36] Si es temor, si es rencor o la falsa indiferencia de una mancha de lluvia en tu memoria... says:

y que harás con ella?

[22:16:45] Aram says:

las guardare

[22:16:55] Aram says:

bonitos tiempos aquellos

[22:17:34] Si es temor, si es rencor o la falsa indiferencia de una mancha de lluvia en tu memoria... says:

muy bonitos

Mi imagen empresarial

Guácala...

Lo dice alguien que sabe (y que siente)

"chas, Lilk. Pues si ya sabes cuál es el problema, y qué es lo que tienes que hacer para resolverlo, entonces nada más te falta hacer eso. especialmente en tu caso ninguna ayuda sirve, porque sólo lo puedes hacer tú. También creo que llevamos muchas cosas en el alma que no tienen solución. que aunque sepamos qué es lo que hay que hacer, nunca lo vamos a poder hacer. Con suerte se resuelven solas después de algún tiempo. Pero no nos caracteriza la buena suerte."

Estoy lista

Para huir...

De la fotografía

Al fin me di cuenta. Ya tenía varias señales pero decidí ignorarlas. Resolvía que con un poco más de esfuerzo, las fotos me saldrían mejor. Pero no fue así. Cuando estuve en Chiapas tomé varias fotos con mi cámara digital y se perdieron junto con ella. Tomé otras pocas con la cámara de la familia, me llevaba al menos 30 segundos disparar. No podía acomodarla bien, los árboles y objetos se interponían en lo que sería una composición perfecta, no tenía tripié, por más que me alejaba no lograba encuadrar todo, en fin.

Cuando mi papá regresó con las fotos impresas, discretamente separé las mias y las observé por un buen rato. Fuera de foco, el quiosco cortado, contraluz sin intención, fotos completamente olvidables.

Y fue en ese momento cuando dije "definitivamente no sé tomar fotos". Me esfuerzo, lo intento, pero no sale. No tengo esa chispa, esa precisión de los fotógrafos natos. No sólo para abrir y cerrar diafragmas, calcular la luz, etc etc. No soy precisa en los momentos. Se me pasa o me adelanto. Mi indecisión se ve reflejada en mis fotos. Tengo un par de las que estoy orgullosa, pero no porque sean buenas, simplemente porque me traen recuerdos, porque fueron tomadas en un buen día. Como la de Oscar, el saxofonista, o el rastudo andrógino del zócalo.

Es cierto lo que dicen (con enojo y fastidio) los morritos del myspace: ahora resulta que a todo mundo le gusta la foto, todos quieren ser fotógrafos, toman cursos, tienen flickr, etc. Ja, yo también llegué a declararme fan de la fotografía. Y es que sí me gusta, pero acéptolo, no conozco demasiado, apenas si sé usar una cámara análoga y jamás he tomado algún curso por amor al arte.

Hay tanto talento por ahí que es muy difícil declarar a alguien bueno. Malos hay muchísimos, que no quepa duda. Los supuestos aficionados nos vamos quedando en el camino, para que al final sobrevivan aquellos que sienten verdadera pasión, quienes en verdad no pueden vivir sin tomar alguna foto cualquier día.

Lo reconozco, lo acepto y me siento bien con ello: APESTO TOMANDO FOTOS.

Buenas noches

De San Juan Chamula

No sé exactamente cuando me entró el amor por Chiapas, pero seguro que fue un poco después de que conocí al ya olvidado Subcomandante Marcos y al ELZN.

Por años le había pedido a mi papá que nos llevara a Chiapas, para conocer ese estado que me prometía otro mundo. Nunca sucedió. "No, no. En esta época del año llueve mucho, mejor en Diciembre." "No hija, ¡cómo crees que vamos a ir, si ahorita hace mucho frio!". Pasaron inviernos y veranos sin poder ir al mítico lugar, hasta que finalmente en estas vacaciones se hicieron los arreglos necesarios para que pudiéramos visitarlo. Y aunque vale la pena relatar cada parte del viaje, lo que me ocupa hoy es San Juan Chamula. No piensen que es un pueblo muy grande, con gran infraestructura y atención al turismo. No, más bien es un pueblo pequeño, un poco polvoriento, que comparte la arquitectura y distribución de muchos otros. Sin embargo, si se mira con más detenimiento, este pequeño pueblo es verdaderamente otra realidad. Sobra mencionar la pobreza, el tamaño, los servicios. No es eso lo que lo aparta de todo lo que yo conocía. Es más bien la energía que se percibe al poner un pie en él.

A 20 minutos de San Cristóbal, San Juan Chamula cuenta con poco más de 59 mil habitantes. Cuando vas entrando, la gente nota enseguida que eres un turista. Algunos te miran con desconfianza, otros con indiferencia, en realidad nadie sonríe. Bajarte del auto y llegar a la placita del pueblo es toda una hazaña. Muchas niñitas corren hacia ti ofreciéndote sus artesanías, y aunque no estés interesado en comprar, te enganchan regalándote una pulserita que más tarde utilizarán como pretexto para que te lleves algo de mayor valor, como un cinturón, unos portalentes, collares y diademas. Algunas no alcanzan ni los 10 años y ya son expertas en mercadotecnia. Saben qué decir y con qué tono, lloran si es necesario para que no te vayas con las manos vacías. Resulta fácil molestarse por la insistencia de las niñas pero basta mirar a su alrededor para comprender (superficialmente) donde les ha tocado vivir y lo que tienen que hacer para ganar un poco de dinero. Es imposible juzgar a alguien con tantas carencias. Una vez aclientelado con alguna chiquilla, debes seguir tu camino, siempre escuchando al guía pues nunca se sabe qué puede molestar a los chamulas. En la placita, tienes un momento para observar a tu alrededor. Un tianguis que comienza a cobrar vida, con decenas de puestos que venden lo mismo y a los mismos precios, tiendas de antojitos y artesanías, perros callejeros, niños que piden un peso, mujeres con sus bebés tratando de vender lo mismo que sus hijas te ofrecieron en cuanto llegaste, una cruz y al fondo, la iglesia. Ésta última es definitivamente la mayor atracción del lugar y sin importar lo que te hayan contado antes de ir, no se puede imaginar algo tan extraño como lo que estás a punto de ver.

El guía de turistas regresa con los boletos necesarios para entrar a este recinto, y los "guardias" que están en la puerta te dicen, con una voz que no suena a petición, que apagues toda cámara, celular, etc. pues está estrictamente prohibido tomar fotos del interior. Una vez adentro, la sensación es la de un observador pasivo presenciando un ritual del pasado, de esos que ya se extinguieron, o se mezclaron con algo diferente para ya nunca volver a ser los mismos. Hay bastantes lugareños, aunque el guía menciona que son pocos, ya que hay días en los que está a reventar. El piso está cubierto por agujas de pino, que brindan un olor muy peculiar que se queda grabado en la memoria. A los costados hay dos hileras de mesas de madera, cada una con un santo encima, y por debajo, animalitos de barro que fungen como porta velas. De cada lado debe haber por lo menos 15 santos, y en la pared posterior, están los tres altares más importantes para el pueblo: San Juan Bautista, Jesucristo y... no recuerdo. Son estos tres altares los más coloridos y adornados, con flores y velas de colores que cumplen una función específica. Pero lo más vivo de la iglesia no son sus flores ni sus adornos, son los rezos de toda la gente que va a hablar con Dios. En San Juan Chamula no hay padres, sacerdotes, pastores ni nada que se le parezca. Hace mucho tiempo fueron desterrados y me atrevo a decir que no serán readmitidos nunca. Los fieles llegan a la iglesia, abierta las 24 horas del día, con todo lo necesario: velas, flores, fotos, gallinas o gallos, hierbas y el posh. El posh es la bebida típica de los pueblos chiapanecos, un aguardiente de sabores que se utiliza en todas las ocasiones "especiales". Como la fabricación de éste es casera, se transporta en botellas de refresco, y es por esto que cualquiera que no esté familiarizado con esta bebida, pensará que el envase contiene su producto original. Una vez que el creyente haya elegido un lugar adecuado, mueve las agujas de pino a los costados, para que haya un pedazo de piso donde colocar las velas. En esa ocasión, toda la gente llevaba por lo menos diez velas delgaditas, que pegaron al suelo. Una vez prendidas, comienzan los rezos, o eso suponemos, pero probablemente para la gente sean diálogos, pues hablan en voz alta, sin inhibiciones, completamente concentrados en lo que están diciendo y pidiendo, sin distraerse con el aleteo de las gallinas, los llantos de los bebés o los pasos y comentarios de los turistas, que se sienten completamente ajenos a un ritual como éste. Dentro de la iglesia también se realizan las limpias, para ellas es necesaria la gallina o el gallo ya mencionados, y el posh. Las que presenciamos fueron realizadas por ancianos, que siempre son los más sabios y con mayor experiencia. En todas las caras que vi, había una expresión triste, casi desesperada. El guía nos explicó que lo más común es pedir por la salud de algún pariente o preguntar por el estado del nahual, que es un animal que contiene una porción del alma de su dueño y por lo tanto, si le pasa algo andando en el monte, será resentido por el hombre. Caminamos a lo largo de la iglesia viendo la misma escena repetidas veces, con diferentes rostros y voces, pero con el mismo tono. Después de un rato adentro de este lugar sagrado, el ambiente se vuelve pesado, los rezos se vuelven un zumbido continuo que perturba la mente de todo aquel ajeno a esta rutina, que se repite día tras día, pues siempre hay algo que pedir. Lo único que quieres es mirar por última vez la impresionante imagen y salir de ahi.

Afuera de la iglesia, después de respirar el aire fresco, se puede tomar la foto del recuerdo. Yo no sonreí, es difícil dejar de pensar en lo que acabas de ver, y darte cuenta de que por unos minutos, estuviste no sólo en otro mundo, sino en otra dimensión. Pareciera que el tiempo no pasa para ellos, pues han llevado a cabo estos rituales por cientos de años y no piensan modificarlos por mucho tiempo más. Más que una visita turística, fue un viaje en el tiempo, conocer una fracción de una idiosincrasia que jamás compartiré y que no logro entender pero que respeto.

El regreso a la camioneta es otra aventura, pues las niñas corren para que no se les escape todo aquel que recibió pulserita y no pude evitar pensar de buen humor que nada realmente se regala en esta vida. Después de las compras, y de darle dinero al niño que cuidó el carro mientras no estábamos, nos fuimos alejando poco a poco de Chamula, con la certeza de que nunca se puede olvidar (ni comprender cabalmente) algo así.

Mi final feliz

Después de todo lo que ha pasado, creo que la mejor cosa que me podría suceder es superar esto de una vez. No encontrar a alguien más, ni volver a verte al azar en los lugares más inesperados, ni estar "tranquila" sabiendo que no habrá nadie como yo, blablabla. NO, lo más satisfactorio sería considerarte una persona más, sin ningún poder sobre mi, sin ningún conocimiento. Un extraño más de esos que vienen y luego se van sin causar muchos estragos.

Ya tomé la decisión, rechacé la oferta. Y aunque me siento miserable, sé que mi final feliz no está muy lejos.

Oferta

No sé qué hacer.

Todo suena tan tentador... Tú dices que tiempos felices vendrán, que todo saldrá bien, que las cosas cambian natural e irremediablemente, y que por lo tanto, debo confiar en que a ti te ha afectado esta ley de la que no se puede huir.

Pero estoy partida en dos. Todo me parece una "señal", porque no soy capaz de tomar una decisión en este momento.

¿Qué pesa más? Que todos los meses nos encontremos puntualmente en los lugares menos pensados? o cuatro llamadas perdidas en un momento de crisis horrenda?

Repito, no sé qué hacer.

Contraste

Alguna vez, un maestro me enseñó algo que no olvidaré jamás. "El contraste lo es todo, sin él, no veríamos colores, no distinguiríamos formas, todo sería una masa uniforme...".

Bendito contraste entonces. Gracias a estas situaciones tan mierda, puedo darle el justo valor a las cosas. Alegría de corazón por una hermana, miedo e impotencia por la otra, equilibrio por los padres. Y un pinche hoyo negro por ti. Hace poco me dijeron que aunque nada más que tú podría llenar ese "vacío" (lugar tan común que asquea), ahi estaban todos al pie del cañón. Lo sé, lo agradezco, me siento afortunada pero esta necedad me matará. Me aferro cuando sé que debo dejar ir, pero es que he fracasado tantas veces...

Amor Violento

Cuando por primera vez te vi

supe que el cielo era para ti y para mi

para ti, para mi...

Nunca más podré dormir

Nunca más podré soñar con alguien

que no seas tú, oh oh oh

En comprar la tuya

Gastaré toda mi vida y más

El amor tendrá que esperar

un buen rato para descansar

de tu y de mi, de tu y de mi

OH OH OH

El amor tendrá que esperar

un buen rato para descansar

de tu y de mi, de tu y de mi iiiiiii ooooooooooooooooooo

Gastaré toda mi vida

en comprar la tuya

Gastaré toda mi vidaaaaaa

y maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas

y mááááááááááááááááááááááááááááás

ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah

En comprar la tuya

gastaré toda mi vida

gastaré toda mi vida

gastaré toda mi vida

y más, y más y máaaaaaaaaaaaaaaas

porque un amor violento nos esfumó

porque un amor violento nos fulminó

porque un amor violento nos deslumbró

porque un amor violento nos fulminó

oH OH OH

ua ya ya ya ya ya ya yaaaaaa

ya juuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

CAFÉ TACVBA 20/20

La loca del metro

Hace algunos años me dirigía, como todos los sábados, al dentista. La ruta era la misma, dejar el carro en mega, tomar un camión a toreo, llegar a tacuba, transbordar dirección tacubaya y ... cuando sólo faltaba ese último transbordo para llegar a mi destino, la vi.

Estaba despeinada y mugrosa, tenía el cabello corto y canoso. Chimuela, con una falda roja, las piernas llenas de vello y los ojos desorbitados. Su aspecto no me escandalizó, en una ciudad como ésta no es raro ver vagabundos. No, fueron sus gritos los que llamaron mi atención. El escándalo que estaba haciendo era imposible de ignorar, sin embargo, todos la miraban azorados y la evitaban. Yo pasé a su lado, más con curiosidad que con miedo, pero ella me despreció como a todos, me miró con verdadero odio y continuó gritando.

Después de notar que era indefensa, los demás usuarios del metro la señalaban y se reían, pero yo me quedé cerca, para escuchar qué decía con tanta urgencia.

Me sorprendí mucho al escuchar que gritaba "Y NO!! LAS MUJERES NO SOMOS PUTAS! NO SOY TU PUTA NI SOY TU SIRVIENTA! Y LOS HOMBRES NO SON MACHITOS, LOS HOMBRES TAMBIÉN TIENEN SENTIMIENTOS Y SIRVEN PARA ALGO MÁS QUE PARA TRAER COMIDA A LA CASA!"

No pude, o no quise escuchar más. Las puertas de los vagones se abrieron y yo subí sin chistar, preocupada por llegar tarde a mi consulta, y al mismo tiempo, pensando en lo que la mujer había tratado de comunicar.

Me intriga muchísimo conocer la razón de su locura, y se me hace que lo que la llevó a ese estado deplorable pero auténtico, fue un mal de amores. Ella no gritaba más que su verdad y estaba desesperada por hacernos escuchar, ENTENDER, que las mujeres no somos putas ni sirvientas, y que los hombres son algo más que machos que solo llevan dinero a la casa. Trataba de hacernos comprender algo fundamental, y sólo consiguió burlas. Estando fuera de la realidad, tuvo el valor para exponer su dolor ante los demás, los cuerdos, los que controlamos nuestra conducta hipócritamente, cuando más de una vez hemos tenido ganas de gritar a todo pulmón NO, NO SOY ________________.

Ahora, después de varios años, me sigo acordando de la loca del metro, la recuerdo casi con admiración y respeto. Me identifico con ella, tan cerca que he estado de perder la razón. Su mensaje no será olvidado, sólo espero poder comunicarlo de manera diferente.

CAJA DE GLORIA

I'm so tired, of playing

Playing with this bow and arrow

I'm gonna give my heart away

Leave it to the other girls to play

For I've been a temptress too long

Just. ..

Give me a reason to love you

Give me a reason to be ee, a woman

I just wanna be a woman

From this time, unchained

We're all looking at a different picture

Thru this new frame of mind

A thousand flowers could bloom

Move over, and give us some room

Give me a reason to love you

Give me a reason to be ee, a woman

I just wanna be a woman

So don't you stop, being a man

Just take a little look from our side when you can

Sow a little tenderness

No matter if you cry

Give me a reason to love you

Give me a reason to be ee, a woman

Its all I wanna be is all woman

For this is the beginning of forever and ever

Its time to move over...

Lo peor...

Lo peor no es que hayas mentido, engañado, lastimado, burlado, humillado, ignorado, rechazado, pisoteado, usado, etc. etc.

Lo peor es esta resignación. La decisión de vivir con ese dolor, a veces grande y a veces pequeño, pero siempre presente, dispuesta a no volver más. Eso es lo peor, vivir sabiendo que estás a mi alcance, incluso a mi disposición, pero que no voy a estirar mis brazos para tomarte y tenerte conmigo. Que no voy a pagar el precio de esos pocos días de felicidad a cambio de meses y meses de la chingada. Que por muy optimista que me pintes el panorama, yo ya sé los verdaderos colores de tus palabras.

Que tal vez todos tienen razón al decir que la gente no cambia, y que yo he puesto todas mis energías en pensar que sí, para seguir alimentando esa idea de que algún día estaremos juntos, cuando todas las cosas caigan en su lugar.

Eso es lo peor, que aún después de tanta mierda, te quiero como al principio.

Another night out, another dance floor

Hace rato estuve bailando por lo que parecieron horas, pero en realidad sólo fueron minutos.

Todo mi cuerpo estaba concentrado en esa tarea, mover la cabeza, el cuello, los hombros, la cintura, la cadera, las piernas, hasta el último dedo de los pies y de las manos, todos al unísono pero en diferentes direcciones.

Así bailaba también el macrocosmos, al unísono pero en diferentes direcciones, provocando accidentes felices y casualidades que terminarán por unir a alguien con otro más.

Todo el dolor desapareció por completo.

Tú estabas en la pista, y bailabas como yo, concentrado en los sonidos y las texturas, adecuando la forma de tus manos a como creías que era el beat. Líquido o violento.

Me agrada saber que he encontrado la canción que representará mi próximo encuentro AMOROSO (en el más recto sentido de la palabra) y me encanta que una de las líneas sea:

"And I know that is true, I can tell by the look in your eyes..."

Desde luego, los ojos no mienten, nada más eso faltaba, que terminemos por contaminar esa pureza ¬¬

peace out

Así quedé

Después de haberle donado toda mi buena vibra a las flores...

Me cae!

Estoy convencida de que todo tiene solución, menos la muerte y la pinche política, la corrupción, la impunidad y el circo al que llamamos sistema.

Cliché 1

Estado actual: Borrando miles de fotos (literalmente) que nunca podré recuperar...

Tal vez me arrepienta después, pero estoy decidida.

Encantamiento inútil

Me siento rara. 1/4 borracha, 1/2 pacheca y otro cuarto de nosequé. Pero no! se me hace que es la medicina. Chin! 1 millón de mg de penicilina, tsss. Como dijo mi hermanito, hasta en ese aspecto me jodes la existencia.

De nada ha servido todo este tiempo, y sabes qué? no es tu culpa. Te hiciste bastardo (porque no creo que hayas nacido así) y así te vas a morir. Yo no espero absolutamente nada de ti. Todos esos mensajitos, palabras de amor y demás son irrelevantes. Ya sabes que hasta no ver no creer y mira que ya he visto varios fantasmas... Has perdido la dignidad y sobre todo, la credibilidad, y aún me sigo preocupando por ti. Y contrario a lo que me dicen muchos, me niego a utilizar la vieja técnica del clavo saca clavos. No funcionará. Estoy convencida de que lo único que necesito es tiempo. Todo el tiempo que se me dé la gana gastar pensando en ti! Ni me voy a apresurar, ni me voy a deprimir, ni te voy a buscar ni nada. Simplemente las veces que quiera pensar en ti, las disfrutaré con cerveza en mano y un poco de magia. Una buena plática, risas por los viejos tiempos que nunca regresarán y brindis por lo nuevo que vendrá, que sin mucho esfuerzo será mejor que tú, porque como la única persona que te conoce en todas tus facetas, has caído muy bajo.

Últimamente me la paso escuchando música "electrónica" (por cierto, que pinche nombrecito, pero bueno...). La disfruto al natural pero sólo logro entenderla cuando me como la cereza del pastel. Los sonidos líquidos, esa sensación de flotar, los beats que marcan los movimientos de mi cabeza y mis manos. Todos estos elementos unidos para describir una noche en la pista de baile, con la mente puesta en otras cosas, como la mirada del ser deseado o las ansias de vivir rápido porque se acaba el tiempo (más bien la belleza).

A veces me gustaría ser Dj, o mejor aún, a veces siempre me gustaría ser la inspiración de una de esas melodías con muchos soniditos que salen de la nada, pero que son perfectos, y que mueven mi cuerpo y llevan mi mente lejos lejos, a donde estás tú, un lugar en el que nadie se acuerda de ti.

Say you miss me...

Missed me, missed, me now you've got to kiss me.
If you kiss me, mister, you must think I'm pretty.
If you think so, mister, you must want to fuck me.
If you fuck me, mister, it must mean you love me.
If you love me, mister, you would never leave me
it's as simple as can be!

Collage

Estoy sentada en mi cama. Me gusta esta posición: mi espalda está contra la pared, con una almohada de por medio. Mis piernas están dobladas hacia mi y con ellas sostengo la computadora. Mis pies están debajo de las cobijas. La luz es perfecta, y la música también.
Después de tener una tarde asquerosa y una noche reveladora, me siento mejor.

Hay un periódico independiente en Ottawa, el Upfront, y tiene una sección que me gusta mucho. Se llama When/Where/Who y consiste en que los lectores manden notas breves con el siguiente formato:
When: April 9th
Where: The Wild Oat
Who: You were there with your dreads and your ridiculous clothes. Your laugh was so annoying! You ruined my moment.

Me parece muy divertido, es algo que yo haría. Y es lo que voy a hacer en este maldito instante.

Qué: Ojalá (la canción)
Cuándo: 2001?
Quién: Se rumora que fuiste el primer amor de mi vida. No recuerdo la primera vez que te vi pero seguramente traias tu chamarra "verde" que todos sabíamos que era en realidad azul, pero todos decíamos que era verde para que no te regañaran. Te quise mucho.

Cuándo: El fin de semana pasado.
Dónde: 53 preston street, Ottawa, Ontario.
Qué/Quién: Fue la primera vez que te vi y me pareciste atractivo. Tus rasgos son de mujer y después de que fumamos me pareciste una linda señorita. Pero después abriste la boca... "cuando quieras pasión, sólo reza por ella". Neta, wey?

Cuándo: Hace unos días
Dónde: Rideau
Qué/Quién: Iba caminando completamente en mi mundo y tú te diste la vuelta y me dijiste "HOLA, CÓMO ESTÁS?" en español. Fue una de las cosas más locas que me ha pasado.

Cuándo: 7 de enero 2009.
Dónde: Simard building
Qué/Quién: Estabas sentado en una mesa, dibujando algo. Fuiste amable desde el primer momento y me encantaron tus ojos azules. Me mostraste tu dibujo, una cara detrás de unas líneas. Escribiste tu teléfono al final de mi cuaderno. Tayler Brown. Eres raro.

Cuándo: Hace muchos años
Dónde: Tu cuarto
Qué/Quién: Estaba dormida y me desperté para ir al baño. Cuando salí del cuarto escuché un ruido raro, me acerqué a tu puerta y supe que estabas llorando. Me quedé afuera como por 15 minutos. A lo mejor fueron 5, pero se me hicieron larguísimos. Te imaginé con la cara contra la almohada y con tus zapatos puestos.

Cuándo: Hace muchos años pero no sé si más o menos.
Dónde: El jardín.
Qué/Quién: Tenías la mirada perdida y triste. "Piensa en mi" sonaba en el esteréo por octava vez. Vomitaste toda la tarde en mi cuarto.

Cuándo: 2006?
Dónde: Zócalo.
Qué/Quién: Me caiste bien y me hiciste una trenza tejida con hilos rosas y verdes. Tu piel estaba ennegrecida y mugrosa, me dijiste que vivías en Ecatepec. No usabas brassier y te llamabas Nudi.

Cuándo: 2005
Dónde: Auditorio de la biblioteca.
Qué/Quién: Mientras todos se avalanzaban a las puertas de salida, tu y yo fuimos las únicas que vimos la exposición de cuadros. No dijimos nada, sólo nos sonreímos. Me pareciste hermosa.

Cuándo: 2007
Dónde: CAD 1, 2, 3 ó 4
Qué/Quién: Pasaste al frente para presentarte. Dijiste que te gustaba la comida Thai. Pensaste que yo puse una nota en tu auto y siempre me mirabas raro por eso, pero no fui yo. Te mataste en un accidente automovilístico.

Cuándo: 2006
Dónde: Zócalo
Qué/Quién: Óscar te llamas. Tocas el saxofón y eres todo un personaje. Te dimos veinte pesos y empezaste a tocar para nosotras. Te saqué una foto que metí a un concurso pero no ganó. Al terminar nos dijiste "Son unos ángeles" y te fuiste. No sé si sigues vivo.

A happy minute

... Like, man! I could totally tell you that I love you now, even if I don't know you!...

I know! Me too...

Crazy days, I've realized all is actually full of ________. Love, energy, light. Whatever you want to call it. Things are not just things. Two people kissing become a blinding light that breaks through walls, time and space.

We have shared life times. No doubt about it. But as usual, you're right, our time together has been only a minute. But a minute that I will remember for ever. A minute so bright that I want to hold on to it, but I won't. A minute of wisdom, a minute of peace, a minute of green and brown eyes, and red hearts. The most beautiful minute of my whole life. A minute of gratitude.

I know now I should never put a deadline to my feelings. I must let things flow over me, you are a part of me and you are a part of everything, the same way I flow right through you. I am water and if you have used me to heal, then my work is done.

A month left, that will seem like seconds. 30 opportunities to evolve. Wisdom that I will have with me forever. The creation of a new me.

Amazing

It just amazes me, how it is possible for two people from completely different worlds to be able to SHARE things. And not only food, or music taste, but things so personal as the sense of humor, past experiences and new feelings.

Today I was told I am beautiful. Today someone did the nicest things for me. Today I was described as innocent but wild and passionate.

Today I'm happy with every decision that I've ever made.

Today I'm proud of myself and proud of my feelings.

Tomorrow I'm gonna keep fighting against things that are there just to slow me down. That's just the way I am, and after everything I've been through and all the pieces that have been reshaped, this is one piece that's going to stay the same forever. It is, of course, part of the puzzle of my heart.

Jello

It might be too fast

It might be stupid

It might be dangerous

It might be nonsense

It might be over the top

It might be adolescent

It might be just one way

But I don't give a fuck! I really couldn't care less, I'm just going to do it no matter what.

This is no time to be following the social rules and what you are supposed to do when you are a girl. It's not like a followed those rules before, it's just that right now I really really don't want to listen to anybody.

It's just the way I am, and the person I wanna become.

What if...

What if there is no such thing as straight and gay people? What if there is only people who love each other, no matter if they are men or women?

Every day I just keep seeing fucked up situations. Lies everywhere, humans hurting each other, constantly, with no reason. Nothing but shit, and I'm just so tired of it. Sometimes I wish nothing more but to put an end to everything.

Algunas diferencias entre México y Canadá

Acabo de tener una plática muy interesante con mis compañeros de cuarto, Charles (francés) y Peter (canadiense).

El primer tema de conversación fue el "alcohol". A Charles le gusta beber vino, champaigne, cerveza, sidra, etc. Toma una o dos copas para acompañar sus alimentos. Me dijo que en Canadá, no sabían mucho de vinos y que él compraba muy buenas botellas en la sección de los vinos "chafas". La mayoría de la gente se guía por las marcas o los estantes en que las botellas son clasificadas, pero hay que buscar bien! Antes de regresar pienso anotar los nombres de algunos vinos para sorprender a la familia. En cuanto a cervezas, sólo he probado dos: Molson Canadian y _____ Blue. ¡Apestan! No, en serio, apestan! Tienen un sabor un tanto extraño una vez que pasas el trago. Un poco como si estuviera "quemada". Así que les pregunté qué cervezas son buenas. Cada uno tenía su favorita pero ya decidiré yo con cual me quedo. La corona es muy cara :( y no era de mis preferidas en México, así que tendré que buscarle.

También discutimos un poco acerca del "aguante" de los canadienses. En la fiesta y el bar en los que estuve, parecía que todos estaban muy ebrios y sólo habían bebido cerveza! ya me imagino cómo se pondrían con el tequila ¬¬

Ah si, eso es otra cosa. Las fiestas de los universitarios de aquí son como fiestas de secundaria. Se juntan en alguno de los cuartos con mucha cerveza (y si acaso alguna botella de algo), prenden la tele o ponen algún Ipod al azar, y se sientan a beber. ¿Eso es todo? No bailan? no platican? no tratan de ligarse a nadie? COME ON! muuuy chafas fiestas.

De ahí pasamos al tema del carácter de los canadienses. La verdad es que ya llevo aquí dos semanas! y no he hecho grandes amigos (ni que fuera la Anáhuac!). Les pregunté si les parecía que los canadienses son un poco reservados, distantes y frios. La respuesta fue SI! Supuestamente es difícil hacer amigos por estos lares y si conoces a alguien que habla contigo y la/lo saludas al día siguiente, fingirá que nunca te ha visto, o algo así. Muy extraños! Creí que eran muy "open-minded" y "outgoing", pero al final la diferencia entre mexicanos y canadienses es muy notoria. Gente como en México, en ningún otro lado! (jaja ya me salió lo nacionalista).

De la gente, cambiamos a política. Peter trabaja en el Parlamento así que está muy bien informado. Los canadienses son muy críticos con su país aunque la situación esté cien veces mejor que en México. Supongo que es así en cada nación. Hablamos acerca del progreso de los chinos, el desempleo en algunas partes de Canadá y Francia, donde aparentemente la situación es muy mala y se pone peor, la crisis, etc. En general coincidimos en que Canadá ofrece oportunidades pero como todas las cosas, tiene su lado malo. A veces las personas tardan mucho en socializar, no se acostumbran al clima, son maltratados, en fin.

Por último, hice una observación acerca de lo pro-ambientales que son aquí, y me sorprendió muchísimo escuchar que tanto Peter como Charles tienen bastantes quejas acerca de las políticas ambientalistas de Canadá. Según Charles, en Francia la gente cuida el agua, recicla, compra productos orgánicos en la medida de lo posible, hace compostas, y una larga lista de etcéteras. Peter comenzó a hablar sobre las estadísticas de qué Canadá es el segundo país que más desperdicia el agua y el primero con más desechos per cápita en el mundo. Esto fue un shock para mi, puesto que de visitar México, estos dos se morirían. Reciclaje? Cuidar el agua? Comprar productos orgánicos? Llevar bolsas recicladas al súper? JA! estamos muy lejos de este mundo pro-ambiente y por lo visto, los canadienses también :S

Me agradó platicar con ellos, por lo general siempre cenamos, hablamos un poco y nos vamos a nuestros cuartos pero esta vez estuvimos sentados alrededor de dos horas, compartiendo experiencias e ideas.

Mañana se espera que la temperatura baje a -27! Yei ¬¬